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我們努力,是為了有底氣拒絕自己討厭的一切

2016-06-16 | 分類:勵志故事 | 評論:0人 | 瀏覽:942次

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文/ 陳大力

我專科畢業,找工作找得焦頭爛額。

在上海這樣的一線城市里,連高學歷的人找工作都找得戰戰兢兢,動不動就是TOP 5的,讀博的,海歸的,他們都踩著別人的失敗往金字塔頂端爬,日夜不歇。

我知道自己條件不好,高薪的工作是不指望了,于是拿很微薄的收入,在這個高樓林立的城市縫隙,跟隨波逐流的人生艱難抗衡。

住的地方離公司遠,每天十點到家,第二天早上五點起床,月末了房租一繳,工資就所剩無幾了。水電都是掐著指頭用的,我為了省電,夏天連電風扇都不敢用,洗澡也都設著鬧鐘來。

說起來很夸張,但這是真的。

我不想回家鄉。回到那個小村落,人生的軌跡一想便知,就是重復我長輩們世世代代所遵循的。但那有意義嗎?

就是做個抱小孩的家庭主婦,然后跟別人一起織著毛衣嚼舌根,把一生交付給狹窄的家,最后徹底長大成人,變成可以磕著瓜子催促晚輩“別挑了,快點結婚”的那種人。

但是但是,在上海孤獨打拼的我遇到了一個人。他是開公司的,有妻子,具體多有錢我不知道,反正沒見他買過低于四位數的衣服。我知道他喜歡的是我的外貌,求的也就是大家唾棄的那種關系,但是他一口氣幫我交了半年的房租和水電,我知道那不過是他根本不在乎的零錢而已。

那天我跟他告別,在離開他的拐角突然嚎啕大哭,原來有錢是這種感覺啊。

然后他向我提了依附于他的要求,沒錯,就是你想的那樣。我當然知道這是徹頭徹尾的不道德,但我快撐不下去了,真的,我不想聯系他啊,早就不想了,可是呢,以我自己的能力,好像就連稍微舒展地活下去,都成問題。

這是我收到的一封私信,被圍在很多封“快期末考了壓力很大”一類的牢騷里,這封給我很深的印象。

我其實特別心疼主人公。說真的,一個執意要離開閉塞的家鄉,獨自出來打拼的女孩子,多少都是有點心氣的,做的是熠熠生輝的夢,多半也都厭惡這種讓人不舒服的關系。

錢色交易當然應該拒絕啊,但我不知怎的,還是能理解她的猶豫。在她最絕望的時候有人伸過來橄欖枝,她要是拒絕了,就要背負著獨自應對、獨自捱的壓力。

她的拒絕成本太高了。

再講個極端點的。很多人都被催婚過,我一個學姐也不例外。她其實很年輕,24歲,剛好本科畢業。父母的意思是她趕緊去找份穩定的工作,但她偏不,她去美國讀研究生。

她是個瀟灑慣了的人,按她的說法,父母那套“趕緊結婚生孩子”的理論跟自己的人生完全不能搭配上,她還有更高的天地要闖。

之前父母安排她相親,她拒絕了一個又一個,父母眼中踏實憨厚型的、經濟適用型的,父母都急了說你到底要哪種。她說,他們很好,但是她不喜歡,看著他們,不會心怦怦跳啊。

父母的回答是,現在這么任性,以后有你的苦頭吃。

但我學姐還是遇到了那個讓她心怦怦跳的人啊,在美國遇到的,是麻省的高材生,比她小,但根本不在乎她的年齡。

說實話,她給我講這一段和父母的戰爭時,我都替她捏把汗。

人人都說“不將就”,但是為什么那么多人到了后來還是擺擺手說“算了算了,有總比沒有好”呢?因為她們不是不想等,是等不起了。

除了年輕,她們沒有特別耀眼的附加價值可以沖破偏見,足以遇到一個腳踏祥云的完美王子。決定不等了,是因為很清楚等待的成本以后將繼續升高,而自己既沒有過人的學識和氣質,也沒有獨自一人能撐家的經濟條件。

說白了,過窩囊的、卑微的人生而不敢拒絕,不是你們所批評的“沒情懷”,只是因為拒絕成本太高,僅此而已。

雞湯誰都會寫,從來沒看過書的人也寫得出“要跟隨你的內心喔”——但一味鼓吹輕飄飄的勇氣,而不看看當事人所站的位置,不看看他手里有沒有用以反擊世俗的利劍、用以跨越障礙的汗血寶馬,就叫他在原地等著,站在全世界的對面,只讓他用信念去死撐,真的一點用都沒有。

沒有繼續追求自由是因為有枷鎖,不是因為不熱愛。

我還收到過很多份讓人蠻無奈的私信,比如說“我不是很喜歡他,但感覺拒絕他過后就沒有人喜歡我了,我會很孤單哎”。

我一直是個懶懶散散、常跟有為青年反道而行的人,但這種時候我特別想說,解決辦法就是變優秀啊,變優秀就行了,你看哪個女神不是拒絕了一個又一個,還絲毫不怕自己沒人愛嘛。

我們很多人都降生在一個蠻不怎么樣的環境,充滿了偏見、愚昧、小家子氣的斤斤計較,但我們不優秀到足以離開這里,便不得不繼續捱著,甚至成為其中一份子。

我們很多人也都沒有出類拔萃的天資,當自己撞見別人過上了光鮮亮麗的生活,卻依然沒法立刻任性地把自己手邊的丟掉——因為以我們目前這一點可憐的實力啊,根本就拿不出更好的來。

你沒有足夠的資本,讓你能遠離你所痛恨的、批判你所唾棄的,也就不必老拿情懷拔高自己,最終恐怕還是爛在泥沼里——變得強大起來,變得有底氣拒絕,這才是最不容易走歧路的成長,這才是通往理想人生的鑰匙。

這兩天,父母催婚的話題在網絡上討論得轟轟烈烈。我最討厭那種“你都這么大了怎么還不結婚”的論調,我會咬咬牙想,到了那個年齡,我將要擁有很多美好的東西,比如充實的生活、飽滿的精神、不錯的工作、開闊的視野——這些讓我有底氣拒絕,這些讓我能輕松付下“獨自一人”的成本,這些實打實的基礎,而非空口談起的“堅持”、“情懷”,才是讓我可以大大方方、坦坦蕩蕩做自己的籌碼。

都不想過窩囊的人生,都不想在命運關頭軟弱,但是我們不要做那種沒實力還苦兮兮的逆行者。

我們要做的是時代的弄潮兒,是有資格、有實力敞開胸懷做自己的勇士,我們斬釘截鐵地拒絕,那些被硬塞過來的、陳腐又無奈的生活。

我希望有那么一天,不管社會多兇險,我也能站得足夠高,有足夠的資本和底氣,拒絕我所厭惡的一切。

我希望你也是。

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