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每個人都有機會成為“最好的自己”

2016-06-23 | 分類:小城故事 | 評論:0人 | 瀏覽:949次

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我們永遠有可能成為最好的,就是那個最好的自己。而這個最好,放在與別人的爭戰里,卻沒有太多意義,因為別人所有擁有的一切,都來自他們自己的積累,而不是從我們這里的掠奪。

所以別人擁有的好,與我們沒什么關系。對我們最重要的事,是發展我們自己,讓我們自己真正擁有好的東西,成為美好的自己,而不是靠打壓或掠奪別人來感覺自己比別人好

01

嫉妒是為自己尋求心理平衡

一位從小就被要求“必須優秀”,“必須最好”的朋友,約我出來聊聊,一見面,看她一臉梨花帶雨的樣子,我便猜她是不是又與領導發生了什么沖突。她一臉的不快:“這不是明擺著欺負人嘛,憑什么一樣干活,我干了就是是應該的,她干了就是優秀!”

原來,她一直看不上的一位同事,今天被領導在大會上表揚,這讓我的朋友十分不爽,不爽的原因,是因為她感覺自己被領導冷落了。我就笑她:“人家小姑娘被表揚了,又沒拿走你的東西,你氣啥呀,這跟你有一毛錢關系嗎?倒是你自己把自己氣成這樣,多么不劃算”。

她的氣一下子就大了起來:“怎么跟我沒關系,她不就是因為年輕嘴甜嘛,我不就是不愿意討好領導嘛!”我說“對呀,你又不討好領導,天天把領導當成冤家,恨不得遇上點事就把人家氣個半死,人家能在你的風刀霜劍里活下來就不錯了,哪里還有心情表揚你”!聽我這么說,她也一下子樂了,帶著幾分得意,我分明感覺到了她施虐的快感。

我說:“每次你看見別人比你好,你都沒辦法忍受,你反正會有各種辦法去破壞人家的好,來為自己求個心理平衡,要么拼了老命去找人家的缺點,要么不知什么時候就找機會說人家點壞話扳回一局。說到底,你無非就是想要么證明你比我強,可是這真的重要嗎?你真的不能試著放棄這個需要嗎?”她也笑:“你又在說我妒忌,我知道錯了還不成嗎?”

02

最重要的事,是發展我們自己,成為美好的自己

妒忌,是我與朋友討論過非常多的一個話題。所謂妒忌,就是一個人無法忍受別人擁有一些好的東西,而他自己不曾擁有,于是這個人就會變得憤怒,就會想要去占有那些好的東西,甚至不惜破壞掉那些好的東西,就是“如果我得不到,那我寧愿破壞掉它也不讓你得到”。

妒忌的破壞性就在于,不僅傷害了擁有好東西的人,妒忌的人也無法從擁有者那里獲得好的東西。對于我的朋友而言,她無法忍受別人比她好,于是她常常要么挑人家的毛病,要么在內心貶低對方,以此來保證在她自己內心感受到“我最好”,而別人是不好的。

她的這種充滿敵意的處理方式,常常會讓別人對她敬而遠之,最重要的是,當她這樣處理時,一方面她滿足了“我最好”的期待,另一方面,她也破壞了自己因為能夠欣賞他人的長處,所以愿意向他人學習的動力。

所以日積月累下來,當她陶醉于“別人都不如我”的幻像中時,她也成為了一個不能成長的人,最終就落得處處不如人,為了避免面對不如人這個現實,她就更加倍的努力去維持“我最好”的幻像,破壞的成本也越來越高。

現在,她自己也意識到自己為這個“最好”付出了多么大的代價,她問我:“我還能成為最好的嗎?”我說“能啊,我們永遠有可能成為最好的,就是那個最好的自己。而這個最好,放在與別人的爭戰里,卻沒有太多意義,因為別人所有擁有的一切,都來自他們自己的積累,而不是從我們這里的掠奪,所以別人擁有的好,與我們沒什么關系。對我們最重要的事,是發展我們自己,讓我們自己真正擁有好的東西,成為美好的自己,而不是靠打壓或掠奪別人來感覺自己比別人好”。

03

成為最好的自己,更有勇氣面對生活

在近些年的職業生涯中,我越來越深切的感受到,“成為最好的自己”是一件多么不容易,但是又讓人開心的事。曾有朋友問過我為什么不講課不帶小組,而是選擇了做個案這種最累最窮的職業發展方式,起初我也不明白為什么,可是近些年,我越來越知道了,恰是這種看起來效率不高的方式,也在幫助我慢慢成為最好的我自己。

當我在工作中可以深入的去探索人性的隱秘之處,當我見證了一位位來訪者的緩慢變化后,也讓我越來越強烈的感覺到世間所有的付出、所有的累與痛苦都是值得的。

他們的堅持,他們的變化,讓我確信了人生有無限可能,也讓我對人生有了越來越多的確定感,從之前的懷疑“努力有用嗎”,到慢慢“可以試試看”,再到“變化一定會發生”,他們的生命故事一次次帶給我感動,也帶給我努力的勇氣。

當我看到在那么艱難的處境下,一個人可以因為付出巨大的努力而真正獲得改善時,也會激勵我更加相信自己的生命潛能,也會讓我自己更有勇氣面對生活。是的,當我幫助他們的時候,他們也極大的幫助了我。

04

與內心的父母和解,承認所有的傷害已經發生

成為最好的自己,最重要的一件事,是與自己合解,與自己內心的父母合解。

曾有很多人留言給我說:“你說的這些都對,但是我父母不可能看到你的這篇文章,他們不能改變,我怎么可能獲得改善呢?”其實,當你將期待放在父母的改變上時,你的力就已經用錯了方向。

因為真正要發生改善的,并不是現實中的父母,而是你內心中,那個讓你痛苦的,那個制約你發展的父母形象。也許,你現實中的父母一輩子都不會認識到,更不會承認他們的養育方式曾帶給了你傷害。

因為,在他們的世界里,當他們對你那樣做時,就是基于他們認為那樣做是非常正確的,或者他們本來就是在傷害中長大的,他們根本就沒有更寬的視野去發現,自己養育孩子過程中的疏漏或者過失。

如果你一直停留在“我就是不改善自己的生命質量,除非那時候爹媽沒有那樣對待我”,最終為你自己這個想法買單的,還會是你自己,因為你已經將自己限制在不現實的期待中動彈不得。

所謂的與內心的父母和解,就是允許我們自己去感受、去觸碰過往的經歷給我們帶來的傷害性體驗,承認所有的傷害已經發生,承認父母不是完美的,承認某些來自父母的傷害是不可逆轉的(其實即使天下最好的父母,也不可能完全避免帶給孩子傷害性的體驗),并且允許自己帶著這些傷,去探索一條讓自己可以成長,并且感覺舒服的人生之路。

05

所謂的成長,就是有勇氣并且改善不斷限制的過程

當然,成長的過程不會像說話這么容易,我們每一個人都曾經是嬰兒,父母對待我們的方式促使我們形成了對自己和對世界的感知,我們每一個人身體里都會殘留著嬰兒期的某些感受,這些感受也會制約著我們今天的發展,我們不得不正視的一件事是:我們的感受中雖然不可避免的有嬰兒期的殘留,但是我們現在已經不再是嬰兒。

正是因為我們已經不再是那個無力自主無力選擇的嬰兒,所以,我們才要試著去打破過往經驗套在我們身上的枷索,試著重新做出選擇:

如果,你過去的經驗是”我只有優秀才能被喜歡“,現在,你可以試試遵從自己的內心去行事,而不是為了別人喜歡才會做;

如果,你過去的經驗是“父母太強大,而我自己只能順從他們”,現在你可以試試用你自己喜歡但可能與他們不一樣的方式做事情,也許并不是你想象的那么糟。

這些嘗試的意義,并不是要你一下子變得與之前不同,而是你可以給自己一些機會去做一些新的探索,去積累一些與過去不同的經驗,當這些新的經驗足夠多時,就有可能幫助你積累足夠多的勇氣變得與以前不同。

如果你不能將發生改變的期待放在自己身上,而是放在父母身上,你就會發現,你自己之外的世界是不由你來控制的,父母很難發生你所期待的變化,這只會帶給你更多的挫敗體驗,很可能讓你更加受困于與父母的關系。

在我們的成長過程中,父母的確可能會帶給我們非常多的限制,但是,是去打破這些限制,還是繼續受困于此,卻是最終由你自己決定的。所謂的成長,就是有勇氣不斷承認這些限制的存在,并且改善這些限制的過程。

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